decepção dele = minha decepção

sabe quando você está naquela decepção, que não tem como falar com ninguém porque está de castigo ou algo do gênero? bem é isso que eu estou sentindo agora. mas tudo bem, isso é fase. bem esse era o meu lema até agora, porque nada passa assim tão fácil e eu descobri isso hoje. sabe quando você tem aquela briga feia com seu pai ou sua mãe a qual você fica muito mal, bem é isso que eu estou sentindo. ele descobriu coisas que não tinha que descobrir e brigou comigo muito feio. bem, sabe quando você vê seu pai ou sia mãe chorando e não sabe o que fazer: se é chorar junto ou pedir desculpas? é, assim que eu me senti hoje. mas eu pratiquei os dois: eu chorei e pedi desculpas, mas ele às lágrimas disse que não iria me perdoar, porque isso seria falta a promessa dele. sabe quando você posta a confiança toda em uma pessoa e ela desperdiça assim tanfácil? é, assim que ele se sentiu pelo que sei. e pelo que ele disse. é, eu decepcionei meu pai, e agora ele está sem falar comigo. ele disse que só iria dirigir a palavra a mim quando a raiva dele passasse, ele mandou eu fingir que ele morreu, e que tudo isso não aconteceu. mas isso é impossível. sabe o que eu precisava agora? que jesus me desse uma luz ou que ao menos eu fosse à igreja pra ver o quanto eu importo para a humanidade, porque eu estou me sentindo um lixo. eu nunda me senti assim antes. eu nunca mais vou me perdoar depois disso. eu nunca achei que naquela pessoa rude, chata e que muitas vezes tinha a atitude mais 'velha' possível fosse alguém que chorasse por algo. bem, as pessoas mudam né, mesmo que por algo banal etc. estou mal, alguém... socorro! :/

totalmente loucura

Tudo bem, vocês podem achar uma loucura bem louca mas é verdade. ontem, eu vi com a minha mãe o filme "Chico Xavier". é sobre espiritismo como todos sabem, ele psicografa as coisas, os espíritos comparecem no ambiente e se comunicam pelo corpo dele com as outras pessoas. eu nunca acreditei nisso, mas no final do filme eu comecei a acreditar. há 6 anos atrás, perdi meu avô. ele era tudo para mim, ainda era mais importante do que meus próprios pais, ou quase isso. na época eu gostava muito dele porque ele comprava refrigerante para mim(risos). mas depois que ele faleceu eu realmente dei valor ao que ele realmente era para mim, e que ele era mais que um presenteador ou um avô. ele era aquele que me fazia rir quando eu estava triste, aquele que sempre fez tudo por mim. ontem eu realmente vi que psicografar palavras de um espírito é algo inacreditável. E agora eu estou mais disposta do que nunca a achar um ser humano de origem espírita que psicografe, para ver se meu avô me deixou alguma carta. ou até mesmo para saber se ele está bem. porque ele quando vivo sempre disse que iria voltar, porque ele acreditava em reencarnação. mas eu dizia que era bobagem. mas essa noite eu o vi. ele puxou meu dedão do pé. eu confesso que fiquei com medo no começo, mas depois eu vi que era realmente ele e que ele nunca me faria mal algum. depois dessa noite, estou disposta a encontrá-lo. se for para ele voltar, que ele volte e que eu o veja reencarnado e bem. gente, imagina vocês perderem alguém(falecer), e essa pessoa poder falar com você mesmo morta, em palavras ou até mesmo em palavras. imagina você poder vê-la novamente. mesmo que seja por curiosidade ver um morto reencarnado. imaginou? sei, vocês devem estar achando que eu sou uma exterminadora do futuro e que só porque eu quero ver um morto podem estar com medo. mas não. imagina, deve ser uma experiência ótima. tentem ver algum parente seu que morreu o qual você gostava muito e procure saber mais se ele quer se comunicar com você. eu vou arriscar a sorte, e você?

banalidade, porém realidade

eu sei que pode ser coisa banal, surreal o que for... mas eu tenho um sentimento guardado aqui dentro o qual ninguém pode me tirar. eu perdi uma amiga por um motivo banal, o qual ela nunca mais me perdoôu ou se quer voltou. todos falam que só quando somos adultos descobrimos os verdadeiros amigos, mas não. é real. ela realmente era uma amiga a qual eu sempre cuidei e sempre amei. eu a perdi por causa de um menino, que ela gostava, o qual me flertou, e sem perceber as consequências, flertei também. Isso deu uma verdadeira briga entre eu e ele depois porque ele não queria contar pra ela que tinha feito isso, mas eu queria, porque nós não tínhamos segredos, éramos confidentes, literalmente. totalmente irmãs. Nunca tinha mentido para ela, em motivo algum. Resolvi contar, na maior calma possível, para que ela me compreendesse, e entendesse que eu sou fiel a ela e nunca mais repetiria esse erro meu. mas ela não aceitou, literalmente jogou na minha cara que tínhamos uma promessa a qual não poderíamos quebrar, a seguinte: "você nunca me trairá, e eu nunca lhe trairei." é, mas isso não foi uma traição, traição seria se eu fizesse e não contasse e ela descobrisse pela boca de outra pessoa, e a briga teria sido bem pior. eu chorei, sofri por perdê-la. todos viram o meu sofrimento, eu fiz cartas para ela pedindo perdão, mas ela não se comovia com nenhuma das cartas ou se quer "dava o braço à torcer". bem, sei que pode ser chato saberem disso, mas eu sei o que sofri, eu sei o que vivi com ela, eu sei o quanto chorei lendo as cartas que ela escrevia para mim dizendo que me amava. foi a única saída: ler as cartas. só sei que falta dela sempre sentirei, e amor por ela sempre terei. mas não me arrependo de nada. pois sei que fui uma amiga a qual deu os conselhos certos, a qual a fazia rir quando chorava, a qual solucionava aconselhando todos os problemas familiares dela com o pai, com a mãe e com a praga do irmão.(risos) bem, é só isso, e um pequeno fato cito: Raquel Severini Da Hora, eu te amo, e sempre que precisar estarei aqui lhe esperando de braços abertos, e de coração aberto para lhe receber com todo carinho.